亲人

　　中国许多父母对孩子的口头禅是：“我做的一切，都是为了你……”养儿防老是传统观念，所以在这样的亲子关系中，父母对孩子的付出是需要回报的。

　　前几日一则新闻引起网友讨论——“卖房送女留学却嫁老外，父母崩溃。”

　　新闻讲的是一对年过六旬的夫妇，十年前为培养女儿成才，把房子卖了，出钱让女儿出国留学，盼其成才。当时父母对女儿的要求是，不能嫁给外国人，毕业后要回国工作。但十年后，女儿不仅留在国外工作，更要嫁给外国人。

　　这种夫妇悲愤难平，一气之下找媒体曝光，试图用舆论的力量让女儿回到自己身边，并声称，如果女儿嫁给外国人，他就要和她断绝父女关系。

　　很典型这是中国式爱子方式，中国父母倾其所有，像押宝似地将全部身家押在孩子身上，指望有朝一日孩子成才，为自己脸面贴金。表面上看似一切为了孩子，实际上他们仍然执著于将来孩子成才后为他们带来巨大的回报。即便没有回报，他们在孩子成年后，与孩子交流时，也只会把注意力放在自己身上，希望孩子对自己的需要做出回应并顺从自己，如果孩子选择逃避或不回应他们的需求，他们就会感到崩溃，他们会觉得从前所有为孩子的付出全部白费……

　　要理解这种中国式的爱，得从中国人的教子方式开始。

　　多数情况下，女孩25岁后就开始被频繁催婚，如果到了30岁还没结婚，一部分的父母会觉得自己大龄的女儿丢了他们的脸，于是催婚催得更频了。很多女生基于这种紧迫感，草草找了个人嫁了，感情基本被抛在后头，最紧迫的事就是赶紧生个孩子。

　　夫妻感情基本不稳固，就陷入养儿育女的生活琐碎中。在接下来漫长的生活里，夫妻俩的生活都被抚养孩子的责任感所填满。中国男人又普遍大男子主义，“男主外，女主内”的思想根深蒂固，他们普遍认为，女人在家带孩子是天经地义的，同时也给自己在外拼搏找了一个很有说服力的理由——为了孩子。

　　而女人成为母亲后，周围的眼光让她觉得，自己已经不再是女孩，而是母亲，做母亲就意味着为孩子要牺牲。她们会告诉孩子：“我现在这么辛苦就是为了你”、“你再不努力，怎么对得起我”、“你再不好好学习，以后我老了还指望你？”、……

　　中国许多父母对孩子的口头禅是：“我做的一切，都是为了你……”养儿防老是传统观念，所以在这样的亲子关系中，父母对孩子的付出是需要回报的。

　　我一个高中同学，在潮汕地区长大，潮汕的女孩大多数都很贤惠懂事，她就是典型的潮汕女孩。同学后来嫁到了厦门，有一个三岁的女儿，夫妻都上班，收入稳定。本来生活应该很幸福，但不幸的是，女同学有一对六十多岁的父母，父母四十岁才生下她，老来得女，从小对她的管教十分严格。

　　父母从小告诉她，他们所做的所有一切都是为了她，事实上也不假，他们从小带她上各种才艺班，告诉她，如果没有他们，她什么都不是，所以她要绝对服从父母。从小到大，每次她做错事，父母就爱拿“为培养她，花了多少精力，花了多少钱”来刺激她……这样的家庭，让女同学对父母又敬又畏，不敢有半点违抗。

　　她结婚后，在潮汕生活得好好的父母硬是要到厦门来跟她一起住，理由是担心她不会照顾自己，当然，更大的原因是，父母担心自己老了，女儿不管他们，之前费尽心思培养的女儿自己没享受一点好处就嫁人了，总之，他们不愿意与女儿分离，老了也要和女儿耗在一起，不然之前培养她的心血都白费了。

　　两代人的生活观念差异不断激化着矛盾，特别是孩子出生后，父母严重插手她的育儿方式，导致她与父母经常吵架，而老公也因为家里突然多出来的两个人，颇显不自在，回家的时间越来越少，到了孩子三岁，夫妻俩最终在两位老人搅和下离了婚。

　　这样的父母我们身边就很常见，他们以爱的名义绑架自己的子女，直接或变相地表达“我活着就是为了你，所以你要听我的”。但面对这样孤注一掷的父母，子女对父母时永远负“仙债”累累，身上的担子随着父母年老，重压越深。

　　一个人如果永远觉得自己欠父母，一生在报恩和偿还中度过，还有快乐和自由可言么？

　　文末附首诗：

　　你们的孩子，都不是你们的孩子

　　乃是生命为自己所渴望的儿女。

　　他们是借你们而来，却不是从你们而来

　　他们虽和你们同在，却不属于你们。

　　你们可以给他们爱，却不可以给他们思想。

　　因为他们有自己的思想。

　　你们可以荫庇他们的身体，却不能荫蔽他们的灵魂。

　　因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。

　　你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来象你们。

　　因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。

　　你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。

　　那射者在无穷之间看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅速而遥远的射了出来。

　　让你们在射者手中的弯曲成为喜乐吧。

　　因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。

　　——卡里尔?纪伯伦：《论孩子》